19 mayo 2010

Se pudrió la quesada



Llevo mucho tiempo sin escribir y es ahora cuando me animo a retomar tan divertida tarea. Motivos y temas tenía muchos y variados, pero esta mañana algo me ha olido a podrido. Se nota que llegan a Andalucía los anticiclones con el calor que eso conlleva. Por eso, si no se ponen  los remedios oportunos, los alimentos su pudren. Se echan a perder. Y además, huele una barbaridad.
Lo primero que se ha podrido en estas tierras ha sido la quesada. Tenían que haberla dejado en la nevera. O en un sitio fresco, seco y oscuro. Pero no. No han podido, o no han querido… Esta especie de dulce, hecho a modo de pastelillo, relleno de almíbar, conserva u otro manjar no ha resultado ser tal. Con las altas temperaturas que están llegando a Jaén, lo que antes podía ser grato, se ha convertido en agrio.
Si alguien sigue despistado del tema que estoy tratando, no se preocupe. Lo explico: resulta que una senadora llamada Adoración Quesada ha soltado perlas como las siguientes:
No se cree las cifras del paro porque, según ella, si hubiera un 20 por ciento de desempleados "habría estallado ya otra guerra civil".
"Uno tiene que darse una vuelta por la calle, por los campos de fútbol, centros comerciales, romerías, bares, se ve a uno que está en el paro pero lleva un BMW".
Esto, lo único que significa es que o ha sufrido un golpe de calor y se le han desconectado las dos neuronas que le quedan o que es tonta de remate. Da igual cualquiera de las dos. En definitiva. Esta chica debería de dejar de representar a sus paisanos, ya que los está llamando mentirosos e irse a engrosar las listas del paro. Ya vería como es verdad eso de los datos del paro. El problema es que quizás le entren las ganas de iniciar otra guerra civil. Eso sí, conduciendo un BMW.

23 marzo 2010

¿Los lunes al sol?

Gracias a mi personal guru descubro esto y no paro de pensar en una nueva versión de Los lunes al sol (enhorabuena al autor: Frederico Texeira,  ganador del concurso de la BBC My World, que ha sabido captar lo que ocurre en su país: ESPAÑA):

22 marzo 2010

Qué suerte tuve…

Sí, aunque no me lo crea, el día de ayer estuvo lleno de cosas buenas. Y no sólo hablo del cocido que me metí entre pecho y espalda, no. Me refiero a la apoteosis que hubo en Canal Sur TV. Qué pena honda siento en lo más profundo de mi corazón por aquellas personas que no residan en Andalucía y por los que sí lo hacen pero no sintonizaron la cadena andaluza.
Los que sólo conozcan el Ente andaluz de oídas pensarán que me refiero a algún programa de música folklórica y, los que lo conocen, a Arrayán (serie muy cutre que arrasa en esta comunidad). Pues nada de nada. El prime time lo dedicaron a una entrevista de persona humana al presidente Rodríguez.
Vino a pasar el fin de semana a Andalucía  y de paso a darle un empujoncillo a Griñán, el reserva de Chaves, pues resulta que las encuestas le están describiendo el futuro profesional como integrante de esa inmensa lista pública de personas que no hacen nada. ¿Será verdad que después de tanto años (creo que los socialistas lo cuentan como quinquenios) cambiará el panorama político andaluz?
Vuelvo al tema. Pues lo que decía: yo tuve la enorme suerte de verlo en directo y comprobar que es capaz de hacer dos cosas a la vez. ¡Pero qué pedazo de presidente tenemos! Es tan habilidoso, que puede mentir y no sonrojarse. Que puede mentir y sonreír. Le echa la culpa del paro a los sistemas financieros extranjeros y no se le cae la cara de la vergüenza. Puede, incluso, asegurar que el 83 por ciento del millón de personas paradas que hay en Andalucía tiene protección social (cómo no se refiera a lo de los condones gratuitos…)  Puede asegurar, esto es lo que más me sorprendió, que se siente responsable de todos y cada uno de los parados que hay en este país sin inmutarse. Ni pestañeó. Este tío es mi héroe.
Volvió, al más puro estilo de González, a comprar los votos de las gentes del campo andaluz. ¿Se acuerdan del P.E.R.? Pues sigue funcionando. Pero con Rodríguez, mejorado. Los jornaleros, que se desloman a diario en su trabajo, necesitaban 35 “peonás” para poder recibir el subsidio. Ahora, con eso de las lluvias, el presidente de los españoles lo ha rebajado por decreto Ley a sólo 20. Me parece muy bien por ellos, pero de lo que no cabe ninguna duda es que esto es una compra de votos. Tan acojonaíto está el marido de Sonsoles que viene a la tierra de los “aceituneros altivos” a comprar los sufragios que les faltan.
Aseguro muchas más cosas a las que ya no les presté atención. No sé si fue porque el cocido estaba erre que erre o porque sentí vergüenza, esa que él no tiene, por lo que decía.
Creo que fue el cocido…
Ah, se me olvidaba, habló de que ha cumplido con la deuda histórica.

09 marzo 2010

Vuelvo a la carga

Este pequeño post es únicamente para decir que, desde ya, retomo la escritura tras un paréntesis inesperado por culpa del ordenador. Parece excusa, pero no, es la verdad. 
¡Que a nadie se le ocurra comprar un Packard Bell! Sería, directamente, un corto camino al estrellato...
Ah, ya puestos a publicitar sin cobrar: ¡Gracias a El Corte Inglés!
PD: No sé si transcribir mi odisea con esta marca de ordenadores o escanear lo escrito. A partir del jueves lo veremos.

12 febrero 2010

De rodríguez con Rodríguez

El otro día, un amigo algo antiguo, me mandó esta carta de su puño y letra (si se enterasen los de ESO, le cortaban eso):
"Confirmado. Nuestro espía Flórez no vendió secretos a Rusia, tal y como han informado los medios. Ha sido castigado de traición al Estado por mandarle una grabación de vídeo al periódico The Economist sobre una situación que sucedió en un sitio que llaman La Bodeguilla o algo así.
Como he tenido acceso a las imágenes -continúa la misiva-, paso a relatarte lo ocurrido:
Estaban tres ¿amigos? que no paraban de pelearse. A uno los llamaban Dodíguez, a otro señor Mariano y al tercero cabesoooón, cabesoooón. El cuadro lo completaba un palo de fregona (con los pelos ralos de color amarillo) que no paraba de moverse y una que debió de comerse eso del Saldago (algún brote verde, que tiene mucha fibra) o algo así porque no paraba de ir al baño. Cagaíta que estaba.
Ya que te he dicho quién estaba allí, te comento la conversación que mantuvieron:
(señor Mariano, a partir de ahora sM) -Dodíguez, déjame el mando, que yo lo voy a adreglad
(cabesón, cabesón, a partir de ahora c,c) -No, no, a él no. Déjamelo a mí
(Dodíguez, a partir... Bueno, creo que ya sois lo suficientemente mayorcitos para saber qué hay que poner) -A ninguno de los dos. Para una vez que estoy de Rodriguez (su santa se fue a cantar a los carnavales de Cádiz), lo quiero yo
(pf, bien, lo habéis acertado) -De ninguna de las maneras, dádmelo a mí
(S, que volvía del baño) -¡Quién sabe de eso soy yo! Lo voy a arreglar y me lo voy a llevar por las tiendas de Londres para enseñárselo a los de la Pérfida Albión, para que se enteren de que podemos solucionar las cosas. Y que nosotros no rompimos nuestro mando, que lo hicieron los americanos con sus pilas baratas.
(D, que parecía que era el que mandaba) -Un segundo... (¿pensaba?). Esto lo averiguo en un segundo: Pito, pito, gorgorito, dónde vas tu tan bonito, a la era verdadera, pim, pom, fu-e-ra. Vale, que lo haga S, a ver qué pasa...
(sM) -Pues ya que no me lo das a mí, te voy a mandar a mis cachorros, para que te enteres... Que los entrenó un tal Cascos y no veas que mala leche tienen.
(pf) -Pues yo te envío a nuestra amiga la fea, que tiene los dientes separados y las tetas caídas. Verás qué susto, verás...
(D) - ¡Silencio! Ya está bien de pelearse. Tú, sM, o lo hacemos entre los dos o nada de nada. Y te advierto que como digas que no, llamaré a mis amigos de la periferia, que ellos sí que me entienden. Y tú, pf, calla y a arreglar la habitación, que hay que ver cómo la ha dejado la S.
...
Pues más o menos es lo que he podido transcribir de la cinta (continuaba mi amigo), pero había una cancioncilla de fondo que decía algo así como "un globo, dos globos, tres globos,..." y después se fueron todos a dormir.
Un abrazo de tu amigo el espía portugués.
PD: no sé si tendrá qué ver algo, pero estaban comiendo palomitas de maiz."
Así terminaba la carta, no sin antes pedirme que hiciera una interpretación libre del texto...

09 febrero 2010

A poner música

Barcelona, martes a las 10:30 horas de la mañana.
- Hola, ¿es Llongueras?
- Sí, dígame.
- Quisiera hora para este jueves, por favor. Lavar y cortar.
- Uy, pues para este jueves no tenemos sitio.
- ¿Y eso? ¿No podrían darme hueco? Si lo mío es poco…
- Ya… le comprendo, pero para este jueves es imposible. Resulta que los trabajadores de la SGAE han decidido ir a la huelga y como no van a venir inspectores a revisar si ponemos música o no, vamos a dar un concierto con Karmele. Y Ramoncín de telonero. Ya tenemos puesto el cartel de lleno.
- Anda, pues yo quería ponerme guapa porque vamos a hacer un rastrillo a beneficio de InfantaElena. Vamos a vender la ropa de Marí Chalar. Resulta que como no tenía maletas suficientes para llevársela del piso que compartían, se la regaló a los niños, pero como a ella  no le gusta mucho, la quiere vender para sacarse unas perrillas.
- Pues en ese caso, espere, que consulto con mi jefe…
Varios minutos después, en los que me había dado tiempo a darle la enhorabuena a mi amiga Elena por lo de su divorcio por el facebook y a hacer la compra de la semana por internet…
- ¿Oiga?
- ¿Sí? (nerviosa, porque no sabía si me iban a coger)
- Que me ha dicho mi jefe que si viene con la Infanta que sí, que le damos hora. Y a usted también.
- Bueno, haré las gestiones y luego le llamo.
Dos horas después llamé a la peluquería para decirle que no iba a ir. Que ¿qué era eso de o vienes con tu amiga o no vienes? Se iban a enterar. Les dije que como buena catalanista que soy me voy a chivar a Montilla si los carteles que pone en su peluquería anunciando el concierto no están en catalá y así me saco unas perrillas. Además, lo de la peluquería me daba igual. Será mi amiga Elena, que hizo un curso en CCC y que ahora tiene tiempo, quien me peine…


03 febrero 2010

Para votar, a la escuela

De verdad que no quiero significarme ideológicamente, o sí. La verdad es que me da igual. Mi gurú 2.0 siempre me avisa de ese tipo de cosas y me dice que sea más pausado. Pero qué le vamos a hacer. Llevo varios días sin escribir. No por pereza ni por falta de temas. Todo lo contrario. Estoy intentando saber escoger el tema y ya casi lo tenía, pero... Siempre hay un pero. Malditos peros, ¿no se podrían haber unido con los manzanos y nos dejaban en paz? Ah, no, eso no, que luego viene la mujer de Aznar y nos dice cualquier cosa. Bueno, que me pierdo. 
Ya casi tenía el tema. Venga a brujulear por la web, etiquetas, tags, clouds, categorías, rss, .......... y va S y me dice: "Mucha gente debería hacer un psicotécnico para poder votar." Va y me lo suelta así, sin anestesia ni nada. Con su tranquilidad habitual. A mí me dicen una cosa así y me tengo que ir al médico de inmediato, porque yo soy de los que piensan que somos iguales y que tenemos los mismos derechos y todas esas cosas que te enseñan de pequeño. Me razona que no, que no me fijo bien, que lo podemos ver con el tratamiento que se le da a la clase política en España, o con el trato que recibe el señor Rodríguez de Obama (lo hace como el que tiene un perrillo: le silva y va, le acaricia y mueve el rabo, le regaña y el otro va y mete el rabo entre las piernas. Enseñado, lo que se dice enseñado, está. Pero tonto, lo que se dice tonto, de campeonato, como todos los perros). 
Bien, es verdad. Me pliego a los razonamientos que me hace. No obstante, me sigo preguntando qué queda de esa igualdad. Nada. Efectivamente, es mucha la gente que debería hacer un psicotécnico para poder votar. La gente debe tener unas mínimas nociones de lo que es la clase política, para qué sirve y qué es lo que debemos pedirle. Eso no es inherente a los ciudadanos, no nacemos sabiendo lo que es el gobierno de un Estado (y muchos ni lo que es un Estado), al igual que no salimos al mundo sabiendo conducir. Para poder hacer esto último tenemos que realizar unas pruebas previas, y aprobarlas. Pues deberíamos hacer lo mismo con lo primero. Todos sabemos y padecemos las consecuencias que tenemos en este país por haber ido a votar sin saber... (ya no sé si quería referirme a conducir sin pasar por la autoescuela).
Ahí queda la cosa.

30 enero 2010

Hay que tomar ejemplo

Si todos nos pusiéramos de acuerdo, qué pronto se acabarían las tonterías en el mundo. Este vídeo (mi gurú personal en esto del blog y otras muchas cosas me dijo que no abusara de ellos, aunque no puedo dejar de poner éste) refleja lo que deberíamos hacer todos. ¿Utópico?


Visto en aniboom

29 enero 2010

Algo quedará

Anunciado queda, pero yo me enteré ayer de primera mano y antes de que se hiciera eco la prensa. Me llamaron a mi teléfono colorao para anunciarme que acaban de prohibir la postura del misionero. ¡Qué disgusto me dieron!
Volvía a sonar: ¡ring, ring, ring...! y corrí a descolgar el teléfono colorao. Otra vez ellos. Pero en esta ocasión lo que me contaron sonó mejor. El gobierno de Rodríguez prohíbe la sexualidad de las personas (todo por una tontería sobre el placer sexual de las mujeres). A partir de mañana (por hoy viernes) y por Real Decreto, pasamos a ser amebas.
Ya como protozoo rizópodo cuyo cuerpo carece de cutícula y emite seudópodos incapaces de anastomosarse entre sí emprendí mi carrera hacia el registro para inscribirme como tal, pero qué quieres. Papeles, número de la Seguridad Social, tarjeta de desempleado. Me dio una pereza increíble... y volví a casa. 
¡Ring, ring, ring...! Cómo estaba la cosa. En lugar de mi casa, parecía que le tenía contratada la línea telefónica a Gila. A pesar de mi desastrosa visita al Registro, estaba de buen humor. Era Enric Sopena. Se jodió el humor. Me decía que estaba bajo tormento, como su propio nombre indica, que no entendía cómo podía decir las cosas que ¿he dicho? de su amigo Rodríguez, que lo del paro era mentira, al igual que lo del aumento de la edad de jubilación, que es una cortina de humo que ha lanzado el Gobierno para tapar las declaraciones de Esperanza Aguirre, mi Espe, sobre ¿Gallardón? Colgué, pero antes le dije que yo, como ameba que era, tenía mis derechos y que si se volvía a meter conmigo me chivaba a mi amiga María Antonia botijobajito Iglesias.
PD: No sé lo que voy a durar como ameba...

Redes sociales: ahora lo veo más claro

Ahora que estoy empezando con estoy de las redes sociales, os dejo este vídeo visto en bytepr. Bastante bueno y explicativo. Realizado por Noel Alberto Roga.


28 enero 2010

Cuentos de otro lugar (II) Quiero imitarte, pero no puedo

Anoche, desvelado por el disgusto de la decisión de Adría leí esta noticia: "El Consejero de Empleo (Andalucía) cree que el paro crece por mimetismo familiar". Tengo una ojeras que ya las quisieran para sí la hijas góticas de...  (uf, casi se me escapa. De esas niñas no se puede hablar, verdad). Pues cogí lápiz y papel, como se hacía antes, y le escribí una atenta carta que no sé si me atreveré a enviársela algún día. Más o menos decía así:

Querido Antonio: (porque se llama así: Antonio Fernández)
Hoy me has quitado el sueño, me has hecho pensar y eso sí que me preocupa pero, sobre todo, me has alegrado el día porque no sabía de qué escribir hoy. Gracias. De verdad.
Tengo que decirte que como comediante que en ciertas representaciones haces el papel de tonto, ayer tuviste en Granada el que será tu papel estelar. Nada del cierre de Delphi, ni del inclumplimiento del Plemca, no, nada de eso. Ayer aseguraste que la culpa del paro andaluz es de los andaluces. Que somos tan tontos que nos esforzamos por hacer algo lo mismo que otro, imitándolo, mimetizándonos con él. ¡Coño! Si esto parece el programa de Félix Rodríguez de la Fuente... Que si mi primo pierde el trabajo, yo, que tengo uno fantástico, voy a mi jefe y le pido la baja voluntaria para incrementar las listas del paro andaluz y, por ende, nacional. ¡Que desaprensivos somos los andaluces!
Pero ahí estás tú para solucionar el problema. Ya que has descubierto que tenemos la capacidad para adoptar la apariencia de los seres u objetos de nuestro entorno (vamos a perecer camaleones), a unos nos vas a convertir en linces (para repoblar los parques naturales); a otros en ordenadores para los escolares, a otros en... Seguro que sabrás hacerlo bien, Antonio.
Yo, por mi parte, quería pedirte el favor de que me dejaras a mí elegir en lo que me quiero mimetizar. ¿Sí?¿Me dejas?¿De verdad? Biennnnnn. Pues quiero hacerlo en ti y tener la cara tan dura como tú.
Sin más, que no quiero hacerle perder más el tiempo, que seguro que tiene cosas más importantes que hacer, se despide su nuevo imitador.
Me ponga a los pies de su señora.
Besos y abrazos, que usted los reparta como mejor le venga en gana.
Fdo:
Lu...Antonio. Uy, ya me he mimetizado.
Lo que no sé es si me la mandaré a mí mismo.

27 enero 2010

Ese torito va descalzo

El otro día me encontré con un dilema en casa grandísimo. Vamos que... enorme el problema. De verdad. Estábamos a cuatro grados bajo cero y yo me negaba a encender la calefacción. Por contra, mi mujer decía que era necesario, que siempre que alguien tiene frío hace lo necesario para contrarrestarlo. Yo seguía con el no porque no. Cerril. Ella, por contra, razonaba. Pero nada de nada. Las discusiones fueron terroríficas.
Como no hubo decisión, trasladamos a nuestro parlamento (o sea, la cocina) la última decisión, en la que participarían un nutrido grupo de personalidades de nuestro entorno y más allá. Filósofos, librepensadores, pensadores sin libertad, Mafalda, Manolito, cinco personas que venían de sellar el paro, Gas Natural y Endesa,... En fin, un largo etcétera de personalidades del ramo.
Ahora, ahora... Coño, ahora se me ha olvidado con qué quería hilar esto del parlamento casero. Bueno, lo haré con lo primero que me venga a la mente. Ummm... Hombre, sí, ya lo tengo. Lo haré con la pantomima que han montado los catalanes con lo de los toros, que incluso van a llevar al "Parlament" a personalidades para que defiendan las posturas.
¡Pero si no hay posturas! Lo sabré yo, que voy ahora mismo a encender la calefacción.

26 enero 2010

Que se prepare Grissom

Me he quedado con un disgusto que creo que no voy a poder dormir en los próximos tres días y sin comer en los siguientes dos años. Adriá, el que dicen que es el mejor cocinero del mundo, se va. Será a partir de 2012, durante dos años y nada más y nada menos que para investigar. ¡Vaya! y yo que pensaba que los investigadores eran los del CSI... Menudo chasco que me he llevado.
Que se prepare Grissom, que llega el terror de los fogones a... investigar. Y yo que creía que ser cocinero era otra cosa. Algo así como guisar o aderezar los alimentos, según señala el diccionario de la R.A.E.
En cuanto me enteré de la noticia llamé a Grissom, pero no se pudo poner porque estaba investigando con esos bichos suyos, y el que me cogió el teléfono es ese pelirrojo simpatiquín que siempre dice frases lapidarias. Le conté la última hora desde Gerona sobre la decisión de Ferrán y me dijo: "sólo hace falta un segundo para tomar una mala decisión".
No sé qué quiso decir pero me puso los pelos como escarpias.
PD: y yo, que ya había conseguido fecha para comer en el Bulli el 12 de junio de 2012, ¿qué hago?

25 enero 2010

App: comunicar y comprar a la carta

Increíble. Pizza Hut no para de reinventarse. ¿Alguna empresa española se atreverá a incluir esta aplicación a su forma de vender? Ya hay una que sí.

Cuentos de otro lugar (I) Yo estaba allí

Lo confirmo: en la época de los Reyes Católicos había economía sumergida. Sí. Lo sé. Estaba allí, junto al ministro Corbacho. Él en aquellos entonces era un respetado tendero que trabajaba en su puesto en el mercado. Pagaba sus impuestos; mensualmente, los sueldos de sus empleados (que crecían con el IPC interanual); la Seguridad Social; el alquiler del local, etc. Vamos, que era un ciudadano ejemplar. Vivía con lo justo, pero cumplía.
Pero un día… ¡Sí, un día! No todos los cuentos tienen un final feliz… Lo que decía: un día su negocio quebró y la voz (la mala, ¿eh?) que todos tenemos en la conciencia le dijo que no pagase impuestos; que emplease a moriscos, nada de mercado nacional porque pedían mucho y trabajaban poco; que se olvidara de la Seguridad Social; que como las previsiones eran que el paro volvía a subir que se fuera a Zimbabwe a crear una plataforma de Gays y Lesbianas porque Fernando e Isabel o Isabel y Fernando, tanto monta monta tanto, les iba a dar una subvención de cerca de 30 millones de reales (al cambio lo que vienen a ser cerca de 30.000 euros). Pero este Corbacho decía que no, que los reyes eran buenos, que el sueldo de sus 409 asesores era muy poco ¡para lo bien que lo están haciendo!
Incluso un amigo suyo, el ministro de Trabajo de los Reyes Católicos, anunció una inversión estratosférica para la creación de empleo. Pero él ya no creía, no podía más en este país y se marchó a Zimbabwe.

21 enero 2010

Intenciones

Hoy quiero crear una especia de decálogo, totalmente particular, con la intención de llevarlo a cabo. Dudo mucho que se cumpla, aunque lo intentaré. Me baso en una anécdota que me contaron hace tiempo y que atribuyeron a Churchill (espero que sea él), el de los puros. No, el político. Bueno, el político que fumaba puros.
Consiste en que este señor, en una ocasión que tenía que dar un discurso, se levantó de la silla y se subió a la mesa que tenía delante de sí. Cuando comprobó que el auditorio estaba pendiente sólo de él, a voz en grito saludó, dijo su nombre y se despidió agradeciendo a la concurrencia su asistencia a dicho acto. Finalmente, se bajó de la mesa y se volvió a sentar en su asiento. Desconozco cuál fue la reacción del público.
Seguro que esta anécdota tiene más de una laguna, aunque espero mantener la esencia en este blog. Es decir, captar la atención de alguien (aunque sea mi mujer); manténerla (eso va a costar un poco más... porque es mi mujer); ser conciso, claro, breve y que lo que diga -en este caso escriba- sea coherente y corto.
Bueno, me siento.

18 enero 2010

El tonto de la haba

¿Quién ha sido el tonto de la haba o tontolaba este año? Muchos son los años que llevo sin tomar roscón de reyes. Más o menos desde que me enteré lo que es. Qué peligroso resulta dar un bocado y cascarte un diente. Estoy convencido de que los dentistas de este país están detrás de los pasteleros navideños.
Bueno, a lo que iba. Y por partes. Tonto, tonto, tonto, lo que se dice tonto, entiendo que es Ramoncín. En lo referente a la haba, para encumbrarlo como Tontolaba del reino, tenemos varias opciones. Es lo que tiene ser como es. Una podría ser la cruzada que inició con los pájaros de la sssssssssssssgae. Cómo diría mi madre: ¡hijo, lávate, que estás empercoio! La otra bien podría ser la de la nueva lucha que mantiene con los bloggers (gente sabía ésta) por su nombre. Listo mi hermano Ramón (a partir de ahora te llamaré Segisbertro) que rompió con la tradición familiar y bautizó a su hijo con otro nombre (no lo pongo, a ver si el pájaro frito también quiere registrarlo).
Bueno, por todo lo dicho anteriormente quiero nombrar como TONTOLABA del año a Ramoncín.

13 enero 2010

El Patio de los Naranjos nevado


Hoy tenía ganas de incluir esta imagen, ya que, según aseguran los viejos del lugar, no nevaba en Córdoba de esta forma desde hacía casi 40 años.
Los que lo conozcan sabrán que el Patio de los Naranjos de la mezquita catedral cordobesa es uno de esos emplazamientos inolvidables.
No, no es que tire a la tierra donde vivo, es que es cierto. Oler el azahar, ver sus flores blancas inundando el patio es maravilloso...
Bueno, ahí os dejo la foto. Vendrán más.