Hay que tomar ejemplo

Si todos nos pusiéramos de acuerdo, qué pronto se acabarían las tonterías en el mundo. Este vídeo (mi gurú personal en esto del blog y otras muchas cosas me dijo que no abusara de ellos, aunque no puedo dejar de poner éste) refleja lo que deberíamos hacer todos. ¿Utópico?

Visto en aniboom

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Algo quedará

Anunciado queda, pero yo me enteré ayer de primera mano y antes de que se hiciera eco la prensa. Me llamaron a mi teléfono colorao para anunciarme que acaban de prohibir la postura del misionero. ¡Qué disgusto me dieron!

Volvía a sonar: ¡ring, ring, ring...! y corrí a descolgar el teléfono colorao. Otra vez ellos. Pero en esta ocasión lo que me contaron sonó mejor. El gobierno de Rodríguez prohíbe la sexualidad de las personas (todo por una tontería sobre el placer sexual de las mujeres). A partir de mañana (por hoy viernes) y por Real Decreto, pasamos a ser amebas.

Ya como protozoo rizópodo cuyo cuerpo carece de cutícula y emite seudópodos incapaces de anastomosarse entre sí emprendí mi carrera hacia el registro para inscribirme como tal, pero qué quieres. Papeles, número de la Seguridad Social, tarjeta de desempleado. Me dio una pereza increíble... y volví a casa. 

¡Ring, ring, ring...! Cómo estaba la cosa. En lugar de mi casa, parecía que le tenía contratada la línea telefónica a Gila. A pesar de mi desastrosa visita al Registro, estaba de buen humor. Era Enric Sopena. Se jodió el humor. Me decía que estaba bajo tormento, como su propio nombre indica, que no entendía cómo podía decir las cosas que ¿he dicho? de su amigo Rodríguez, que lo del paro era mentira, al igual que lo del aumento de la edad de jubilación, que es una cortina de humo que ha lanzado el Gobierno para tapar las declaraciones de Esperanza Aguirre, mi Espe, sobre ¿Gallardón? Colgué, pero antes le dije que yo, como ameba que era, tenía mis derechos y que si se volvía a meter conmigo me chivaba a mi amiga María Antonia botijobajito Iglesias.

PD: No sé lo que voy a durar como ameba...

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Redes sociales: ahora lo veo más claro

Ahora que estoy empezando con estoy de las redes sociales, os dejo este vídeo visto en bytepr. Bastante bueno y explicativo. Realizado por Noel Alberto Roga.

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Cuentos de otro lugar (II) Quiero imitarte, pero no puedo

Anoche, desvelado por el disgusto de la decisión de Adría leí esta noticia: "El Consejero de Empleo (Andalucía) cree que el paro crece por mimetismo familiar". Tengo una ojeras que ya las quisieran para sí la hijas góticas de...  (uf, casi se me escapa. De esas niñas no se puede hablar, verdad). Pues cogí lápiz y papel, como se hacía antes, y le escribí una atenta carta que no sé si me atreveré a enviársela algún día. Más o menos decía así:

Querido Antonio: (porque se llama así: Antonio Fernández)

Hoy me has quitado el sueño, me has hecho pensar y eso sí que me preocupa pero, sobre todo, me has alegrado el día porque no sabía de qué escribir hoy. Gracias. De verdad.

Tengo que decirte que como comediante que en ciertas representaciones haces el papel de tonto, ayer tuviste en Granada el que será tu papel estelar. Nada del cierre de Delphi, ni del inclumplimiento del Plemca, no, nada de eso. Ayer aseguraste que la culpa del paro andaluz es de los andaluces. Que somos tan tontos que nos esforzamos por hacer algo lo mismo que otro, imitándolo, mimetizándonos con él. ¡Coño! Si esto parece el programa de Félix Rodríguez de la Fuente... Que si mi primo pierde el trabajo, yo, que tengo uno fantástico, voy a mi jefe y le pido la baja voluntaria para incrementar las listas del paro andaluz y, por ende, nacional. ¡Que desaprensivos somos los andaluces!

Pero ahí estás tú para solucionar el problema. Ya que has descubierto que tenemos la capacidad para adoptar la apariencia de los seres u objetos de nuestro entorno (vamos a perecer camaleones), a unos nos vas a convertir en linces (para repoblar los parques naturales); a otros en ordenadores para los escolares, a otros en... Seguro que sabrás hacerlo bien, Antonio.

Yo, por mi parte, quería pedirte el favor de que me dejaras a mí elegir en lo que me quiero mimetizar. ¿Sí?¿Me dejas?¿De verdad? Biennnnnn. Pues quiero hacerlo en ti y tener la cara tan dura como tú.

Sin más, que no quiero hacerle perder más el tiempo, que seguro que tiene cosas más importantes que hacer, se despide su nuevo imitador.

Me ponga a los pies de su señora.

Besos y abrazos, que usted los reparta como mejor le venga en gana.

Fdo:
Lu...Antonio. Uy, ya me he mimetizado.
Lo que no sé es si me la mandaré a mí mismo.

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Ese torito va descalzo

El otro día me encontré con un dilema en casa grandísimo. Vamos que... enorme el problema. De verdad. Estábamos a cuatro grados bajo cero y yo me negaba a encender la calefacción. Por contra, mi mujer decía que era necesario, que siempre que alguien tiene frío hace lo necesario para contrarrestarlo. Yo seguía con el no porque no. Cerril. Ella, por contra, razonaba. Pero nada de nada. Las discusiones fueron terroríficas.

Como no hubo decisión, trasladamos a nuestro parlamento (o sea, la cocina) la última decisión, en la que participarían un nutrido grupo de personalidades de nuestro entorno y más allá. Filósofos, librepensadores, pensadores sin libertad, Mafalda, Manolito, cinco personas que venían de sellar el paro, Gas Natural y Endesa,... En fin, un largo etcétera de personalidades del ramo.

Ahora, ahora... Coño, ahora se me ha olvidado con qué quería hilar esto del parlamento casero. Bueno, lo haré con lo primero que me venga a la mente. Ummm... Hombre, sí, ya lo tengo. Lo haré con la pantomima que han montado los catalanes con lo de los toros, que incluso van a llevar al "Parlament" a personalidades para que defiendan las posturas.

¡Pero si no hay posturas! Lo sabré yo, que voy ahora mismo a encender la calefacción.

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Que se prepare Grissom

Me he quedado con un disgusto que creo que no voy a poder dormir en los próximos tres días y sin comer en los siguientes dos años. Adriá, el que dicen que es el mejor cocinero del mundo, se va. Será a partir de 2012, durante dos años y nada más y nada menos que para investigar. ¡Vaya! y yo que pensaba que los investigadores eran los del CSI... Menudo chasco que me he llevado.

Que se prepare Grissom, que llega el terror de los fogones a... investigar. Y yo que creía que ser cocinero era otra cosa. Algo así como guisar o aderezar los alimentos, según señala el diccionario de la R.A.E.

En cuanto me enteré de la noticia llamé a Grissom, pero no se pudo poner porque estaba investigando con esos bichos suyos, y el que me cogió el teléfono es ese pelirrojo simpatiquín que siempre dice frases lapidarias. Le conté la última hora desde Gerona sobre la decisión de Ferrán y me dijo: "sólo hace falta un segundo para tomar una mala decisión".

No sé qué quiso decir pero me puso los pelos como escarpias.

PD: y yo, que ya había conseguido fecha para comer en el Bulli el 12 de junio de 2012, ¿qué hago?

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App: comunicar y comprar a la carta

Increíble. Pizza Hut no para de reinventarse. ¿Alguna empresa española se atreverá a incluir esta aplicación a su forma de vender? Ya hay una que sí.

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Cuentos de otro lugar (I) Yo estaba allí

Lo confirmo: en la época de los Reyes Católicos había economía sumergida. Sí. Lo sé. Estaba allí, junto al ministro Corbacho. Él en aquellos entonces era un respetado tendero que trabajaba en su puesto en el mercado. Pagaba sus impuestos; mensualmente, los sueldos de sus empleados (que crecían con el IPC interanual); la Seguridad Social; el alquiler del local, etc. Vamos, que era un ciudadano ejemplar. Vivía con lo justo, pero cumplía.
Pero un día… ¡Sí, un día! No todos los cuentos tienen un final feliz… Lo que decía: un día su negocio quebró y la voz (la mala, ¿eh?) que todos tenemos en la conciencia le dijo que no pagase impuestos; que emplease a moriscos, nada de mercado nacional porque pedían mucho y trabajaban poco; que se olvidara de la Seguridad Social; que como las previsiones eran que el paro volvía a subir que se fuera a Zimbabwe a crear una plataforma de Gays y Lesbianas porque Fernando e Isabel o Isabel y Fernando, tanto monta monta tanto, les iba a dar una subvención de cerca de 30 millones de reales (al cambio lo que vienen a ser cerca de 30.000 euros). Pero este Corbacho decía que no, que los reyes eran buenos, que el sueldo de sus 409 asesores era muy poco ¡para lo bien que lo están haciendo!
Incluso un amigo suyo, el ministro de Trabajo de los Reyes Católicos, anunció una inversión estratosférica para la creación de empleo. Pero él ya no creía, no podía más en este país y se marchó a Zimbabwe.

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Intenciones

Hoy quiero crear una especia de decálogo, totalmente particular, con la intención de llevarlo a cabo. Dudo mucho que se cumpla, aunque lo intentaré. Me baso en una anécdota que me contaron hace tiempo y que atribuyeron a Churchill (espero que sea él), el de los puros. No, el político. Bueno, el político que fumaba puros.
Consiste en que este señor, en una ocasión que tenía que dar un discurso, se levantó de la silla y se subió a la mesa que tenía delante de sí. Cuando comprobó que el auditorio estaba pendiente sólo de él, a voz en grito saludó, dijo su nombre y se despidió agradeciendo a la concurrencia su asistencia a dicho acto. Finalmente, se bajó de la mesa y se volvió a sentar en su asiento. Desconozco cuál fue la reacción del público.
Seguro que esta anécdota tiene más de una laguna, aunque espero mantener la esencia en este blog. Es decir, captar la atención de alguien (aunque sea mi mujer); manténerla (eso va a costar un poco más... porque es mi mujer); ser conciso, claro, breve y que lo que diga -en este caso escriba- sea coherente y corto.
Bueno, me siento.

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El tonto de la haba

¿Quién ha sido el tonto de la haba o tontolaba este año? Muchos son los años que llevo sin tomar roscón de reyes. Más o menos desde que me enteré lo que es. Qué peligroso resulta dar un bocado y cascarte un diente. Estoy convencido de que los dentistas de este país están detrás de los pasteleros navideños.

Bueno, a lo que iba. Y por partes. Tonto, tonto, tonto, lo que se dice tonto, entiendo que es Ramoncín. En lo referente a la haba, para encumbrarlo como Tontolaba del reino, tenemos varias opciones. Es lo que tiene ser como es. Una podría ser la cruzada que inició con los pájaros de la sssssssssssssgae. Cómo diría mi madre: ¡hijo, lávate, que estás empercoio! La otra bien podría ser la de la nueva lucha que mantiene con los bloggers (gente sabía ésta) por su nombre. Listo mi hermano Ramón (a partir de ahora te llamaré Segisbertro) que rompió con la tradición familiar y bautizó a su hijo con otro nombre (no lo pongo, a ver si el pájaro frito también quiere registrarlo).

Bueno, por todo lo dicho anteriormente quiero nombrar como TONTOLABA del año a Ramoncín.

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El Patio de los Naranjos nevado

Hoy tenía ganas de incluir esta imagen, ya que, según aseguran los viejos del lugar, no nevaba en Córdoba de esta forma desde hacía casi 40 años.

Los que lo conozcan sabrán que el Patio de los Naranjos de la mezquita catedral cordobesa es uno de esos emplazamientos inolvidables.

No, no es que tire a la tierra donde vivo, es que es cierto. Oler el azahar, ver sus flores blancas inundando el patio es maravilloso...

Bueno, ahí os dejo la foto. Vendrán más.

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